初三的一年，其实我的状态并不好，但是既然班主任让我与大家一起共勉，我也要竭尽全力的鼓励大家，也鼓励自己。

从很久很久以前，我就知道自己不聪明。这一度让我自卑，让我只敢在困难面前踌躇不前。到了初三，我更加的感觉到了我的不聪明，感觉全世界都是聪明蛋，唯独我一个笨蛋的感觉，这感觉，真的是难受到有种想把上帝拎出来狠狠骂一顿的冲动，这也太不公平了！面对稍微难点的新知识，我回家就要花时间再理一遍，比别人多花时间不说，问题是有时候还不顶人家一节课听的全面。有几次的新课，我自己真的觉得内容很简单的，听着信心满满，遇到题目就整个都懵了，倒是我迷迷糊糊睡了半节课的同桌，写了个数字就对了，问他怎么知道到，他道：“猜的！”······让我说什么好！我被自己蠢哭了！于是我只能无数遍的催眠自己：别着急，人生总是充满着坎坷······而现在，我却十分感谢，我要感谢我的不聪明，感谢我天生笨脑子，这让我变得谦虚，变得踏实，变得努力，让我即使不优秀也能凭着一股韧劲前进。

初三半年了，我成绩跌了又跌。第一次的时候，我失落，但我跟自己说他比你优秀应该的，第二次的时候我难受，但又跟自己说，他们比你优秀应该的，到第三次的时候，我离所谓的“他们”越来越远，当班主任紧紧抓着我的手的时候，我的眼眶蒙了一层水雾，当走出教室的时候，我还是很丢人的哭了。我开始问自己，我不优秀吗？我不知道答案，也不知道哪里去找答案。我迷茫了。可就在我迷茫的时候，我真的像《逆光》里的歌词感觉到的那样——感觉爱存在的地方，就在我身旁。

每次我天色未大亮就出门，路灯亮了才回家，与爸妈见面的时候大都只是吃饭。我感觉到，他们在迁就我，对我越来越细腻，甚至是小心翼翼，不批评我，不说我，每天我出门稍微早点，他们就把我送到车站，陪着我挨冻，看我上车后再离开。每次我被难题困扰的乱揪头发的时候，他们就会一遍又一遍的问，明天早上想吃什么啊，要几点起床啊。我考试考不好的时候，我父亲没骂我，他就坐在家门口的院子里，一个人嗑瓜子，好久好久，而我的母亲，她会跟我说“早点睡吧，累了就别写了”她会跟我说“尽力就好”······这样的父母，让我怎么敢不努力。我说累，又何曾想过他们相帮却帮不上的无力其实更累呢？于是不管怎么在学校的日子是糟心还是顺心，在家里我都是完全没有任何压力的我，我的宗旨是不将任何学校的坏情绪带回家，我想让他们放心。

这次快期末考试，班主任让我写复习计划，说真的，我不是个会复习的人，我列的复习计划也没有哪一次是百分百实现了的。我只是想借这个机会，告诉那些像我一样认为自己是笨蛋的人，那些成绩晃了又晃不稳定的人，那些熬夜苦读却还是止步不前的，告诉所有的努力但却没取得成效的人，别着急，累了就停下来歇歇，累了就跟家人看看电视，就跑跑步，就哭一场，没有什么大不了，一次的成败不代表什么，上帝可能真的偏心的给了人不同的外貌或智商，但是同样的，上帝也一定会偏心于努力的你，坚强的你，不放弃的你！

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